夏天男人视力表

夏天男人视力表！

毫无违和感~~

骚年，滚粗，抢我地盘

（黑板上那道没看懂！真的好想知道怎么解方程）

昨天我前女友结婚，还叫我去参加婚礼，我就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。现场拆礼物的时候岳父还直夸我好不记仇解释“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机呢是家庭红红火火。”我就静静的看着你装逼当时就是你拆散我两的，等你反应过来就等着打脸吧！

（蒲公英有什么好吹的，你们会吹箫吗？）

那天我问一个好哥们，你最爱吃的东西有什么。他给我回了个信息：烤串，鱼，还有（（()））我问他括号里面的是什么？他说：哪有括号…直到现在我还没弄懂是什么意思。

（听说在你这里能找到男朋友）

昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗~

（这是我女神）

一哥们和老婆离婚，3年后在朋友撮合下复婚。一次和几个哥们喝酒，趁着酒兴有人调侃他，非让他说说新婚感受，这哥们憋了半天叹了口气说：唉，还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

（老婆整天就特么这一个姿势，真是没救了）

（女朋友今天刚买的，她是不是有病）

据说每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！

（那些年流行的黑丝）

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗？

（霸气外露！）

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭扭捏捏的脱了，一看到她的私处，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”说完冷笑一声摔门而去！

（这结婚蛋糕真的是好有爱）

妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

（时间都凝滞了，大战一触即发）

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。

（老婆说想来点刺激的）

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上囧得说不出话了！

这神器哪买的，居家旅行必备啊！

店长密码多少啊？

姑娘你也是无聊到了一定的境界

剪了毛发，我妈都不认识我了

拎着这出去遛鸟肯定很拉风

妹子我在求婚呢，能走点心不？

我要代表月亮消灭你们

一想起这个学习，脑子就非常头疼！

这是什么地方？长发村吗

让你玩，赶紧给我滚回家！

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