身心的所有伤痛,你的ldquo内在小

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小时候受过的伤

会变成一个你的内在小孩

在印度，你会看到一件很神奇的事，一头能轻松举起10个人的大象，竟然会被一根小小的锁链给拴住——这是驯象人的古老方法。

他们在大象还小的时候，就用一条小小的铁链把它拴在柱子上。

由于力量太小，小象拼尽全力也没办法挣脱，反复几次之后，渐渐就不挣扎了。

若干年后，虽然小象已经长成一头强壮的大象，力气虽足以挣脱绳索，但它已没有了挣脱的动力，也就一辈子拴在一根小小的铁链上了。

即便身体长大了，但大象内心里，住着的依然还是那头无法挣脱锁链的小象。

这种生物本能中的惯性，其实就是原生家庭、童年创伤的由来——我们的家庭、成长环境，就是我们的“驯象人”，以至于我们每个人心中，都会住着一个未曾长大、未曾被安抚好的小孩。

心理学称它为——“内在小孩”。

我的一位朋友心里住着的，是典型的讨好小孩。

他是一个非常绅士的男生，在朋友圈子里出了名的好人缘。

但有时候，他为了帮助别人，常常越过了自己的界限——而且他明知道这样做不好，但就是忍不住。

比如读书的时候，室友让带饭，他明明自己不吃，也绕路去饭堂帮室友打；

工作的时候，部门内的诸如开发票之类杂七杂八的事，基本都是他做的；

在他准备结婚，存钱买房的时候，竟然还借钱给别的哥们“解决生意上的燃眉之急”......

他不懂怎么拒绝，而且他会在帮助别人的过程中，得到心灵中的巨大满足感。

这是他心里的“讨好小孩”，在偷偷控制着他。

在朋友的婴儿时期，父母对他的爱是有条件的——只有他“乖乖安静不哭不闹”或者是“帮爸妈分忧”的时候，他爸妈才会抱他、爱他，相反，就会冷对待甚至语言暴力。

一次、两次、无数次，他就像小象一样，挣脱不开讨好的锁链，把讨好小孩深深地埋在心里。

从“帮室友打饭”的小事，渐渐演变成“借掉买房的钱”的大事，其实根源都是从来没正视过自己的内在小孩，更别说好好地安抚、拥抱过ta了。

你的内在小孩

一直等着一个好好的拥抱

灵性书籍《你在天堂里遇见的五个人》有一句话说：

“所有的父母都会伤害孩子，但谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。

有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。”

这意味着，童年创伤，或多或少都不可避免。

就像我这位朋友的父母，他们也爱自己的孩子，也给予了孩子无微不至的照顾，但他们太忙了，他们没时间照顾一个闹腾的熊孩子，他们“需要”一个听话的、乖的小孩，所以在行为上，表达成了一种伤害。

《小王子》说：每一个大人都曾经是个孩子，只是我们忘记了。

这句话表面是指我们丢失了童真，而在更深层次上，是指我们常常忘记了自己内心小孩的创伤，而以为是性格或能力的缺失。

例如：

有些人独处能力很强，但性格比较孤僻，容易自己胡思乱想、往极端的方向思考，这其实是——孤独小孩；

有些人自我保护意识很强，不容易相信别人，多疑且敏感，本能地怀疑一切，这应该是——戒备小孩；

有些人工作狂，物质欲很强，但往往不容易满足，自我自负而忽略他人感受，这是——贫穷小孩；

也有些人，情商高，但常常以牺牲自己为条件，过于在乎他人感受，这就是——讨好小孩......

内在小孩在心理学中，是个很重要的概念。

它由哲学家荣格在年出版的《儿童原型心理学》中提出，他用儿童原型来描述一个人内心中未成长、未安抚好的部分。

经过这么多年的发展，内在小孩治疗法已经成为心理医生、咨询师常用的分析和治疗方法。

很多人会试图把内在的小孩托管给他人，去找寻丢失的那部分东西——

讨好的小孩，会找强势的人；

安全感弱的小孩，会找一个母/父亲角色；

孤独的小孩，会找一个能逗自己开心的人......

但你最终发现：每个人都有需要自我疗愈的地方，当对方退行到一个孩子的状态时，一个孩子是无法给另外一个孩子做父母的。

最好的疗愈方式是：扒开我们作为成年人厚厚的保护套，去找到自己的内在小孩，与它和解、拥抱，再穿上外衣继续前行！

第一步：承认那个不公和困难。

我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

“那是不公平的，我也是个孩子，我想要自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！”

“那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！”

“那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受。”

“那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的…”

放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话。但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。

去充分地承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分地去怒，去表达这被自己积压已久的情绪，去接纳内在的真实感受。最终，被怨覆盖的爱就会涌出来。

若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。

如果你想真的爱自己，那就充分地去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压？

但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。

对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。

总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。

不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就产生了。

因为所有怒和怨，不过是求爱不得罢了。

第二步：欣赏和感谢自己“活下来”。

想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……

终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面，是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。

他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了。

我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力……

对那个小孩子来讲，他是没有可能对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来。

如果我们享受这个“活下来”的话，那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激；

如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。

第三步：宽恕。

首先，是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过。

相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力后的。

不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下……

我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们。

首先，是原谅和尊重他们；其次，是宽恕自己。

宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。

宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而让自己变得卑微，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得。

宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。

宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；

宽恕吧，不去看任何人包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。

第四步：我是谁。

不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示你是谁。

当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁？

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？

如果你喜欢把自己当做受伤的小孩，如果你把自己当做无力的小孩，如果你把自己看做一个弱女子，如果你把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。

同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己，可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟。

即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。

同样，你还有权用更大的视角来感受自己。

你可以认出你本是一个生命，无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。

你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人。

你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本，你可以毫无评判、完全接受地欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于它们。

你可以有永恒的和谐，因为是你承载它们而不是它们束缚、定义你，你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。

最后说明一下：

这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世，但这不重要，反正早晚都会知道，早晚都能完成。

重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。

当你的信任足够，沿途都是风景……

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