生难久居爱可永存写给父亲五周年

　今天是爸五周年……准备了爸最爱的东坡肉过来。虽然一直都明白，人生到头来就是不断的放下；但是丧父之痛，就像在心里挖了一个洞，再也补不上了……永远也不可能准备好的道别，一个转身，那么真实的分离……这个季节的荷花池、满目凋零……古人无复洛城东，今人还对落花风；年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。爸走前告诉我“女儿，没有爸爸的日子、要勇敢”爸，我会的，虽然我有时也会害怕。我一直记着爸的叮嘱；咬牙扛着爸未完的事业，再难也从未退缩过。在清华土木系博士毕业的典礼上，我坐在爸爸半个多世纪前毕业的礼堂里，当冯教授让全体师生把掌声送给我时，我起立回身，向着家人坐的后排飞吻。那一刻，我那么清楚地看到了爸爸，就在家人中冲我微笑招手，说“我的女儿，好样的”。

清华土木系毕业典礼

某人大概怕我今天祭拜太伤心，昨天就变着花样让我放松。晚上收到意外惊喜～花篮，满篮我最爱的满天星。我不喜欢艳丽的花朵，独爱漫山遍野の小野花～尤其是淡雅的满天星。花篮前，我们敬爸一杯。

懂你的人，最温暖。

今天早上我哭得稀里哗啦，某人边给我擦眼泪边叹息，“这就是缺憾吧，无论我怎么爱你，都无法弥补你心里那个洞。其实我还蛮羡慕爸的，能够被你这么深深爱着，走了这么多年，依然在你心里有着无法取代的位置，能让你哭得这么伤心”“所以”我说，“很多时候，不是不难过，只是不想说、不敢想起，想起来就控制不了眼泪”“想吧，你想他，他会感受到，会开心的。只是不要爱得这么用力，保重身体，才能多想他几年，让他开心多些”“我只会用力爱或者不爱，你又何尝不是？没有人比你爱得更用力了”“是啊，我这辈子的眼泪，都是因为你流的。所以你要保重，我和孩子们都不能没有你”生命短暂，岁月漫长，每一刻都用心用力的爱吧，不要留下遗憾。下面是两年前写的悼词。这样的文字，一生写不了几次，太戳心，写的时候太用力，以至于自己都不敢再读；就附在今天的公号里了。数十次无眠的深夜想起爸爸，想把思念写下来，然而提笔泪奔、欲罢不能。又是一年的感恩节，人生，是一场最大的盛遇，爸，感恩你来过…今年我的生日在清華荷花池給他擺了一瓶小二，陪他抽了一根煙，滿目殘荷，想起四年前我生日：不是医院陪爸爸，一进门爸爸早已让护工把床摇高端坐在那里，等我进门就缓缓举起手中的一张纸，上面歪歪的写着“女儿生日快乐”，要知道爸爸从三天前起手已经拿不住笔了，护工说这几个字练了一上午。我赶紧顾左右而言他忍住夺眶而出的眼泪。今年的生日虽然回到了清华，却也只能看着爸爸的泪千行。思往事，惜流芳，易成伤。拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠！撒一壶浊酒、质本洁来还洁去。家乡的窗棂，可否有他的身影三年前的11月24日，爷爷奶奶领走了与病魔搏斗了四年的爸。扶棺静静地送了爸最后一程。一向诅咒京城堵车路况的我，一路默念。终究还是到了，终究走到了终点。爸表情安详从容，一如我一路默诵的挽歌。我亲手推他进焚化炉，亲手从熊熊烈火中化为白骨的骨架中捡骨，很淡定地接过火葬场工作者递给我的锤子给爸砸骨。如同从殡仪馆冷冻里开棺验尸时，亲吻爸爸冰冷的脸颊；我从爸的头骨到脚趾骨抚摸着他每一根骨头；像小时候爸亲我、给我洗澡。没有丝毫恐惧，只有爱。晚上我在裁缝铺扯了几尺白布，针脚缜密地缝了几个布袋子，轻轻地把骨灰分到几个包里，准备带到爸爸嘱咐过的撒骨灰的场所，最小的一包，我搓了一根长线项链，把骨灰包缝在上面挂在胸前。爸说过。爸，有我呢，从今天起我带着你去看世界，就像我小时候你骑脚踏车载我。几个小白布包我面无表情缝了一晚上。那个赶过来陪我度过这段艰难时光的人说。可是我好像忘记了怎么哭；只是认真的缝着，甚至针刺破了手指，血流到布上，我也毫无察觉。他抓住我的手一遍缠创可贴一边说说完，眼泪从他琥珀色眼睛里流下来。忽然好心疼，瞬间泪如泉涌，思绪万千，一边哭一边絮絮叨叨讲着我和爸爸的事：

午夜夢回，卻再也無人接聽的號碼

爸爸是我人生航行永远的灯塔：

-小时北京风大，爸带我骑车，一株大树被刮断，我说这么粗还会断。爸指着烟囱说，看它不粗却没断，就因砖砌结构是柔性，会在风中围着自己轴转却不会断，高层建筑如也用这种理念，地震台风就避免灾难性的倒塌。我当时就想，我也要成为爸爸这样的土木工程师。我在德国读本硕、辛辛苦苦考上万里挑一錄取率的建筑系、自作主张改为学土木工程，主要来源于父亲对我的启蒙。我曾记录过父亲和我的一段谈话

-年汶川地震，爸爸是抗震专家受行业协会委托去灾区做评估，那年爸爸的身体已经出现状况，我便陪他一起去。经历过贝鲁特战后的枪林弹雨、被冲锋枪顶在头上也没眨过眼；在雅典工地被钢筋刺透大腿、被采石场爆破炸得视网膜脱落；在台湾高铁被钢梯磕裂股骨、瘸着腿攥着被割到见骨头的手指还完成了验收移交的我，都没有掉过眼泪；然而站在埋葬上千名孩子的尸体的废墟上，我哭到欲罢不能。爸爸不断安慰我‘不是你的错，不要这么自责；女儿，你记住，你的任务不是跟着受难者去死，如果真的想最快最实在地帮他们，就用你工程师的能力和经济技术实力给幸存者建造一个坚固的校舍，设计方面我和你妈会全力支持你”

在爸妈的专业协助下我出资一百万人民币参加了汶川地震的援建工作；

-那年秋天我为情所困，决定放空几日、在国内南北独驾。接近洛阳城时，想让曾在三门峡工程干过的爸建议我下一站目的地。离城20公里时，给爸打了个电话。爸听到这个昨天还在苏州的女儿这会儿在洛阳市，一点也不惊奇。他早习惯女儿这样走南闯北不打招呼，还时不时传真过来一份遗嘱，写一行“没事儿，updated，上次遗嘱里的钱都捐希望小学了。“

“怎么了？哦到洛阳了”爸接了电话“白马寺、少林寺，别的也没什么了，返程路过北京吗？”爸在电话里有些刻意的不经意地问。“估计时间不够呢“我小声说，爸越是这样装作不在乎，我越内疚“下次吧，别生气哦，下次找个长周末回来给你包饺子“爸炒菜绝对一级厨师水平，但南方人不会包饺子，偏偏爸爸爱吃面食。我很小就学会包饺子，八九岁就可以自己独立做一顿饺子了。爸喜欢节假日钓鱼，头一天晚上，他让我陪他准备鱼饵时都会说一句，“作业多吗？明天做完作业包饺子吧，你包饺子我给你钓大鱼“虽然爸经常空手回来，但我一定会包好饺子等他回来煮给他吃。我甚至暗自庆幸爸爸没钓到鱼；因为小时候总被鱼刺卡到，看到鱼就害怕。不过为了爸爸开心，每次钓到鱼，我也还是硬着头皮吃。那次独驾返程路经陕西山西河北，路过石家庄看到有指向北京的路牌，再有公里就是北京的家了，我想了想打了个电话给爸，爸说“你在石家庄？太好了，我在沧州我的预应力实验室，你下一站哪里？不绕远的话晚饭一起吃吧？““不绕不绕，公里，晚餐赶得上“其实我是要南下经邯郸进山东；去沧州是南辕北辙，但我很想和爸爸促膝长谈一次。路过衡水高速休息站，我买了两瓶衡水老白干。爸虽然是杭州人，但是喜欢喝老白干、燕京啤酒，吃大葱蘸酱卷大饼、粉条炖肉什么的。我在北京上中学时，周末爸都要弄几个小菜等我回来陪他喝几杯。从三岁起，爸爸就用筷子蘸白酒抹进我的小嘴陪他喝酒，某人说我的好酒量估计就是这么练出来的。高中毕业我出国留学，收到的第一封家书是爸写来的。钢笔写的厚厚的五页稿纸，第一页的前几行被爸的泪水打糊了，依稀辨认出第一句是“女儿，你走后，爸周末都不想做饭了。。。“我当时拿着一条毛巾按在脸上，一边哭一边看信，生怕自己的眼泪把剩下的字也打糊了。爸典型中国男人、性格内敛，不太会把爱表现出来，这句话写出来，爸的心一定是碎了。难怪妈妈对我说“你爸这辈子最爱的人就是你”赶到沧州，父女俩就在爸爸下榻的客栈小餐厅里找了个安静的桌子，爸爸看我闷头喝酒，欲言又止的样子“说吧”“说什么？”我抬头看着爸。“你平时见到我，话唠一样说个没完，今天怎么了？而且忽然不管你的项目了，一个人环球旅行，这不像你啊？”爸递给我一支烟继续说，”我想应该不是工作上的问题吧，你是个喜欢挑战的孩子，越是遇到难题越兴奋；能让你这么发愁的只有感情问题了，愿意说给爸爸听吗？“我接过烟，一口气把手里那瓶啤酒喝完“爸…你说我….要事业…还是感情…？”我狠狠吸了一口烟“喂，别这么抽烟，一根就醉了”说完，爸爸用筷子一粒一粒夹起油炸花生米放进嘴里，抿了一口衡水老白干，吸了一口烟，过了一会才说”当然是事业“”爸，你不希望我幸福吗？“我又开了一瓶啤酒，有点委屈，眼泪在眼睛里打转“就是因为希望你幸福，才让你选择事业。感情需要两个人的投入，和感情相依为命的人使用一辈子做赌注，一旦一方消失了，你的这个选择就不复存在了，你怎么办？用一生的幸福做陪葬？““他会消失？”我喃喃地说“无论是什么原因，他不是你，很多事情不是你可以控制了的。就算他爱你一辈子，天灾人祸他没了，你就什么都没有了。而本事是自己的，如同你的血肉，是属于你的、谁也拿不走。而且还会是你消极时候的兴奋剂，在人生低谷时，你的本领和才华能带你走出来。感情是沙子，攥得越紧流失的越快，到最后手里能攥住的只有自己的手指头。还记得你妈总叫你背的那首《凌霄》吗？背给爸听““有木名凌霄，擢秀非孤标。偶依一株树，遂抽百尺条。托根附树身，开花寄树梢。自谓得其势，无因有动摇。一旦树摧倒，独立暂飘飖。疾风从东起，吹折不终朝。朝为拂云花，暮为委地樵。寄言立身者，勿学柔弱苗。“我一口气背完“爸，我明白了，要自强不息，而不是相依为命““说得好，世上唯一能相依为命的就是你自己。干了这杯，明天该干嘛干嘛”爸给我斟了一盅老白干“听爸爸的，其实缘分这种东西说不准，你好好的做你该做的事。命中注定该是你的跑不掉，不是你的求不来。“我一口干了老白干，呛出了眼泪，我的神经也随之瓦解，”可是，我舍不得，我真的舍不得，我已经爱的太深了“扑到爸肩上泣不成声。“没有叫你放弃，没有当做人生第一选择并不等于放弃，你可以试试把这段感情当做信仰，“爸爸拍着我，过了好一会儿说“信仰？？““对啊。信仰其是一种精神寄托,在你无助的时候给你力量,在你茫然的时候为你指名方向,在你挫败的时候让你坚强的一种思想方式。你既然无时无刻不在想着他，就把你们的感情当成信仰吧，化悲痛为力量。””不能在一起，还是会很难过“我嘟囔着”你见过神吗？没有人见过神，但有信仰的人信的是自己的心，这样的信仰不拘泥一格、会无处不在、一路呵护你，这就是信仰的力量。“。。。。于是我把我和他曾经梦想的爱巢变成了信仰：山谷回音中，树林在斑驳的光影下如梦似幻，两人牵着手随梦而去?误入繁华尽处、无人山谷，偶遇梦中小屋青石小路，与你晨钟暮鼓、安之若素…后来我把这个信仰化成思路和灵感，化成了草图，在爸妈的帮助下完成了设计图纸，带了自己的队伍最终把这个心中的神殿变成了一座活生生的爱巢。竣工的那一天，我忽然明白了，这是一座用爱建造的房子：他当初和我编织这幅蓝图，就是为了给我日后无处安放的心找个挡风遮雨的地方，这是他在分别的日子里能给我最深沉的爱；而爸爸让我学会把遗憾释放给信仰，这房子里凝聚了父母对我的爱。这是我和爸妈最精彩的一次专业合作，每每坐在山居的摇椅上都会觉得被爸妈的爱呵护着。信仰和爱牵引着我走过了整容岁月。梦想成真的过程让我越来越爱努力中的自己。爸爸走后的日子里，每次回到这所爱的房子里，想到每个角落都是爱、心里便很温暖。有走的有来的，有泪水有欢笑，一辈子就是这样从起点出发绕一大圈又回到起点，转世轮回。头七-荷花池，我捧起我亲手砸成粉末的爸轻飘飘的骨灰，是非成败转头空大概就是这个意思吧。抬头看荒岛不变的日出日落，感慨于爸爸的三十功名尘与土、八千里路云和月，撒出去，与天地同沧桑。给爸点了一支烟插在残荷边，竟然很快燃尽，爸，我知道你就在我身边，冥谜之中自有定论。三年了，爸，也许我该鼓起勇气认认真真地写你的回忆录，也许我该勇敢地去你的房子里，收拾你未完的手稿、书籍，也许我该取消你的手机号，虽然里面还有那么多回忆。整理爸爸遗物时看他手机简讯，竟然十几年来的重要简讯都留了下来：有我两次生孩子的保平安简讯；有我在上海通知他我奶奶过世的；还有孩子们站起来迈出第一步的；后来住院爸爸不能讲话，到手指麻木之前，爸全靠手机与我交流，所有的都留着。看来，珍惜，并不是与生俱来的能力。在长大的过程中，总有些猝不及防的变故让人扼腕喟叹：有时候，没有赶紧完成的心愿，一转眼就来不及了。生命来来往往，我们以为很牢靠的事情，在无常中可能一瞬间就永远消逝了；有些心愿一旦错过，可能就万劫不复，永不再来。人这一生，总是在等。等将来、等不忙、等下次；等有时间、等有条件、等有钱了。到最后树欲静而风不止，子欲养而亲不待。其实，真正的拥有就是一念既起，拼尽心力当下完成，那一刻，才算是真正实在的拥有，无论亲情还是爱情。人生，是一场最大的盛遇。爸，下辈子不一定能遇到你，感恩你来过，你很棒，谢谢你选我做你女儿。生难久居，爱可永存年11月24日于北京清華大學预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇

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